《中国孩子成功法》
任何家长都会遇到与孩子发生冲突的情况;如果冲突是由孩子的错误引起的,打和骂又不对,家长左右为难;解决这个问题,就要用到冲突化解法。
冲突化解法
“冲突化解法”具体有四种技术:
一,逻辑中断法;二,原则坚持法;三,别开生面法;四,简单格言法。
在生活中,任何一个家长都会遇到与孩子发生冲突的情况。而冲突的时候,有可能孩子是错误的,欣赏不得,夸奖不得,打和骂又不对,家长没辙。如何解决这个问题,就要用到“冲突化解法”。
“冲突化解法”由四种具体的技术组成。
(一)逻辑中断法
第一种方法,叫“逻辑中断法”。
孩子在智力方面,心理素质表现方面,在健康方面,在行为能力、道德表现方面,有了不良的、错误的表现,不符合我们对孩子的形象设计,这时候,第一个原则是中断他错误的思想行为逻辑。
(3)
一个很大的孩子跌倒了不赶快爬起来,又哭又闹,这是一个错误的逻辑。
孩子是什么逻辑呢?就是“我跌倒了,家长应该扶我起来”。
中断这个逻辑很简单,就是一个正确态度的明确表达,“自己跌倒应该自己爬起来”。
必须中断他原来的逻辑。
(4)
也可能一次逻辑中断并不能有效地完成根本的扭转,比如,你说完这句话就走了,但站在一边的奶奶把他扶起来了。即使这样,你已经在一定意义上把旧有的逻辑给他中断了。
(5)
下次孩子跌倒了,你又说一句话中断他原来的逻辑:“自己跌倒应该自己爬起来”。
说完这句话你走了,旁边没有爷爷奶奶,他自己就爬起来了。
(6)
又比如,遇到了难题,他不愿动脑筋,说,爸爸我遇到一个难题,妈妈我遇到一个难题,怎么做呀?
他过去的逻辑是“只要不会就问父母”。这个逻辑要中断它。
“不会的问题再多动动脑筋”。给他一句话。
(7)
也可能他动了半天脑筋还是没做出来,你这时要启发、辅助他一下。但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。
你在帮助他的时候,略微指点一下,结果他做出来了。
你夸奖他:好,这主要还是你自己动脑筋做出来的。
这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。
(8)
如果他行为道德有错误,骂人打人,不讲公共秩序,不对。
那么,要明确中断他旧有的逻辑,不能让他觉得打人骂人算不上什么错误。
你要告诉他:“好孩子不应该有这些不文明行为。”中断他旧有的逻辑。
(9)
在健康方面,孩子比较娇气,稍有一点不舒服,就叫:哎呀,我肚子痛,走不动了。有的孩子有这种弱者状态。
他旧的逻辑是什么?“我稍有不舒服,我就唉声叹气;我一唉声叹气,爸爸妈妈就哄我,我就得胜回朝。”
这时候要中断他的逻辑,你可以这样说:不要紧,笑一笑,拿手按摩一下肚子。
他可能真就不要紧了。
(10)
总之,在我们所说的智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面,孩子有了错误的行为表现,是因为他旧有的逻辑。这个旧的逻辑是社会给予的,也可能是我们的家庭过去给予的。
那么,要中断他过去的逻辑,提供一个新的、正确的逻辑,这是第一个原则。
(11)
第二个原则,不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。
但坚持下来,一而再、再而三地努力,一定会获成效。
(二)原则坚持法
遇到孩子有错误不良的表现时,处理问题的第二个方法,叫“原则坚持法”。
虽然我们主张家长从小不打骂孩子,也主张对孩子要和蔼平等,还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励;可是,再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求,无理行为。
(13)
这时候,不教而诛是错误的。
你不教育,不讲明原则是什么,就惩罚他,这是没有道理的。
你从没对他讲过,遇到难题不动脑筋是不好的,打人骂人是不好的,他做错了,你就训斥他,这叫“不教而诛”。
这是一个失职而又粗暴的家长的做法。
(14)
反过来,对孩子的不良倾向、错误思维、无理要求一味退让,不坚持原则,用溺爱的态度对待他,也是没有道理的。
这是又一种错误的举措。
(15)
家长要做的事情是:
首先,原则是明确的,过去曾经对孩子反复讲过。
现在孩子做错了事,要明确地重申一次原则。
然后,一般情况下不应该退让。
比如你讲过,人要守信用,说到做到,这是个原则。孩子说过的话没有做到,意志品质差,受到外界的诱惑后没有做到自己允诺的事情,这种表现应该说是错的。
这时候你要重申一点:“你保证过了,不做到是不对的。”
这就是“重申原则”。
(16)
重申原则以后,孩子可能还坚持他的无理、不合理要求。
作为家长,只要你的原则确实是正确的,态度应该如此:一方面,和蔼,不发脾气;另一方面,坚持,不退让。
(17)
你如果不和蔼,发脾气,是错的。
你如果退让,也是错的。
(18)
对于很小的孩子,按时睡觉是保证健康必须遵循的原则。
那么,他到了晚上十二点还要看电视,就破坏了这个原则。
你就要重申这个原则。你可以和蔼,不发脾气,但是不能退让。
(19)
常常还会遇到一些很难处理的情况。比如说,虽然你和蔼了,可是你这个坚决不退让与孩子形成一个非常激烈的僵局,这时候,还有通融的办法。
这种通融主要针对那些年龄比较小,确实还难以晓之以理的孩子。
年龄大一点的孩子最终总要以互相商量的方式达成共识。
(20)
比较小的孩子在性格上冲动得很厉害,你不让他在十二点以后看电视他就一直哭闹,你倒是挺和蔼的,不打骂,把电视关了,或把电源拔了,或把房门锁了。
可是孩子冲动得很厉害,这时候要找到通融的方式。
这种通融的方式总的来讲,叫做“局部的退让,整体上的不退让”。
(21)
僵、僵、僵,你说不让看,他非要看。明明他要看一个小时,你就是不让看一分钟。僵在这儿了。你说:好,再看五分钟吧。然后你一生气,走了。
孩子再看五分钟,自己回房间睡觉去了。
这种“局部的退让和整体的不退让”,有时候是通融解决问题的一个非常自然的方式。
孩子觉得你没有退让,可是孩子也找到了一个台阶。
(22)
有的时候可能比这个还难解决。
他要看一个小时,你只让他看五分钟。如果他回去睡了,不失为解决问题的一种方法。
可是,这是一场重要的球赛,他非要看完不行。
你的“局部退让,整体上不退让”不能够解决问题。
(23)
这时候,万不得已的方法叫做“实际上退让,名义上不退让”。
你可以这样告诉孩子,明天一大早要起来上,十二点以后还看电视,对于一个生是不应该的,而且你答应过遵守这一条。今天你怎么说我都不同意你看电视。
然后,你就出门办事了。然后,他就偷偷看了。
等你半夜一点钟回来时,他已经钻到被窝里,装着什么也没看。
(24)
这是你坚持原则在一定程度的胜利。
孩子虽然偷偷看了电视,但他觉得自己不对,觉得妈妈没有妥协。
他以后再这样做的时候,就得考虑考虑。
(25)
对于再和蔼、再平等的家长,有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求,“原则坚持法”是必不可少的一种柔中带刚的措施。 (未完待续)