看清别人容易，看清自己困难。 ——彼得·巴勒

能够反躬自省的人，就一定不是庸俗的人。 ——布朗宁

我是我自己最大的敌人，也是我自己不幸命运的起因。 ——拿破仑

只要你发现自己是站在多数人的一边，那就是该停下来反省一下的时候了。——马克·瓦恩

一个人之所以能够不断地进步，在于他能够不断地自我反省，找到自己的缺点或者做得不好的地方，然后不断改正，以追求完美的态度去做事，从而取得一个又一个的成功。

英国著名小说家狄更斯的作品是非常出色的。但是，他对自己却有一个规定，那就是没有认真检查过的内容，绝不轻易地读给公众听。每天，狄更斯会把写好的内容读一遍，每天去发现问题，然后不断改正，直到六个月后读给公众听。

与此相同的是，法国小说家巴尔扎克也会在写完小说后，花上一段时间不断修改，直到最后定稿。这一过程往往需要花费几个月甚至几年的时间。正是这种不断自我反省、自我修正的态度，让这两位作家取得了非凡的成就。

中国著名的学者曾子说：“我每天多次自我反省：为别人办事是不是尽心竭力了？和朋友交往是不是做到诚实了？老师传授的学业是不是复习了？”孔子认为曾子能够继承自己的事业，所以特别注重传授学业于他。

一次，曾子对他的学生子襄讲什么是勇敢，就直接引用孔子的话，他说：“你喜欢勇敢吗？我曾听孔子说过什么是最大的勇敢：自我反省，正义不在自己一方，既使对方是普通百姓，我也不恐吓他们；自我反省，正义在自己一方，即使对方有千军万马，我也勇往直前。”

事实上，每个人在做事的时候都要持有自我反省、自我修正的态度，并以不断的追求去实现自己美好的愿望。一个善于自我反省的人，往往能够发现自己的优点和缺点，并能够扬长避短，发挥自己的最大潜能；而一个不善于自我反省的人，则会一次又一次地犯同一些错误，不能很好地发挥自己的能力。

有一位小伙子，大学毕业后进入一家非常普通的公司工作。公司安排新员工从基层做起。其他新员工都在抱怨：“为什么让我们做这些无聊的工作？”“做这种平凡的工作会有什么希望呢？”这位小伙子却什么都没说，他每天都认认真真地去做每一件领导交给的工作，而且还帮助其他员工去做一些最基础、最累的工作。由于他的态度端正，做事情往往更快更好。更难能可贵的是，小伙子是个非常有心的人，他对自己的工作有一个详细的记录，做什么事情出现问题，他都记录下来；然后，他就很虚心地去请教老员工，由于他的态度和人缘都很好，大家也非常乐于教他。经过一年的磨炼，小伙子掌握了基层的全部工作要领，很快，他就被提拔为车间主任；又过了一年，他就成了部门的经理。而与他一起进去的其他员工，却还在基层抱怨着。

每个人都会做一些平凡的事情，包括平凡的工作。这时候，如果只抱怨他人或环境，他就不可能认真去做这件事，也就不可能取得成功。如果一个人愿意把自己放在一个平凡的岗位上，以自我为改变的关键，不断反省自己，找到更好的方法，成功就一定等着他。教孩子学会自我反省也是这样。

自我反省是孩子成长的一个秘诀。一个不会自我反省的孩子永远也长不大。孩子通过反省及时修正错误，不断地调整精神信息系统接受信号的灵敏度和准确度，以确保信息系统不出现紊乱。学会自我反省的孩子，就等于掌握了自我完善和健康成长的秘方。

父母一定要重视培养孩子自我反省的习惯。

那么，有什么好方法来培养孩子自我反省的习惯吗？

建议一：让孩子学会接受批评。

每一个人包括每一个孩子都喜欢受到表扬，而不喜欢受到批评。但是，一个人却应该学会坦然接受批评，这对于他的成长是有好处的。法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实，那些难以接受批评的孩子长大后，大多会对批评持“避而远之”或干脆“拒之门外”的态度。因此，父母应该让孩子在幼儿时期就学会接受批评，这不仅能够塑造孩子完整的人格，而且可以帮助孩子在其他方面取得成功。怎样让孩子学会接受批评呢？法国的一些儿童教育专家为此提出以下建议：

1.教育孩子不必对他人的批评大惊小怪

在教育孩子的过程中，我们提倡赏识教育，应该坚持以表扬为主，但是，对于孩子来说，只听到表扬是不利于他的成长的，父母应该有意识地肯定孩子好的一面，同时对孩子不良方面提出批评意见。当然，批评孩子的语气要温和，批评孩子的缺点应该中肯。父母还需要告诉孩子，在接受他人批评的时候要认真倾听，要持有平和的心态，有则改之，无则加勉。

2. 允许孩子作出解释

父母在批评孩子的时候不要太专制，应该允许孩子作出解释。有时候，父母的批评往往是根据自己的推断进行的，事实上，孩子确有原因去做一件事情，因此，父母如果允许孩子对事情作出解释，不仅可以更全面地了解事情的真相，而且可以引导孩子进行自我反省。比如，为什么他的行为会受到别人的不认可，是不是哪里做得不好等。当然，父母应该让孩子明确的是，允许他作出解释，并不是让他推卸责任。

3. 批评孩子时应该一视同仁

如果父母在批评孩子的时候有其他孩子在场，父母更应该注重维护孩子的自尊，不仅要讲究批评的方式和方法，而且对其他孩子的评价也要适当，不要过分夸张，让孩子产生不恰当的对比。父母该让孩子明白的是，对待批评，头脑应该冷静，不要过于冲动，但这并不表示应该默不作声，而是应该反省自己的行为是否有不恰当的地方。

建议二：让孩子学会总结经验教训。

总结经验教训事实上就是对自我行为的一种反省。例如，一个孩子用打架来解决与同学之间的矛盾，如果他在打架上吃了亏，他会想：“上次我感到生气的时候是用打架来表达我的愤怒的，结果我被别人打了。那么下次发生这样的情况时，我该怎么办呢？我不用打架可以吗？是不是有更好的解决方法呢？”

当孩子直接感受到行动与结果之间有某种关系后，他们往往会先想一想再采取行动。孩子们可能会对自己的行为有一个预先的评价，看是否会出现他们预料的结果，如果结果正如他想的，那么他会继续这么做。如果结果与他想的不一样，孩子就会总结经验教训，调整自己的想法，这也是一个人做事的一种反应机制。

这种时候，父母最好不要把自己的价值观强加给孩子，而是要善于引导孩子进行总结。例如，父母不要这样说：“我早就跟你说过了，你就是不听，现在尝到苦头了吧？”“不听老人言，吃亏在眼前，说的就是你这种人呀！”这种论调只会加强孩子的逆反心理。父母应该对孩子说：“怎么会出现这种结果呢，你好好想一想，如果用妈妈跟你说的方法去做，结果会怎样呢？”“有时候，你需要听听他人的意见，这样就会避免一些问题。”这种语气，孩子比较愿意接受一些。

如果孩子学会了经常总结经验和教训，他就已经学会自觉地进行反省，这对他的人生会有很大的帮助。

建议三：引导孩子预见事物的后果。

许多孩子往往比较冲动，他想做一件事情的时候根本就不考虑后果，而且由于孩子经历比较单纯，能够预见到的后果往往与成人能够预见的不一样。这时候，父母可适当指导孩子，如果孩子无法跟成人一样思考，父母不妨让孩子尝试一下，结果肯定会出乎孩子的意料，这时，孩子就会反省自己的行为了。

著名经济学家大卫·李嘉图9岁的时候，有一次，父母带他去商店。大卫在商店的橱窗里看到了一双带皮毛的漂亮皮鞋，非常喜欢，就吵着要父母买下来。母亲同意了，但是父亲不同意，因为这是一双木头做的鞋子，不适合孩子穿。

大卫哭闹着执意要买。父亲想了想，就对大卫说：“我可以答应给你买这双鞋子，但是，你要承诺，买了以后你必须穿这双鞋子，否则我就不给你买。”

大卫想着可以买自己心爱的鞋子，高兴地答应了。

谁知，鞋子买回来后，大卫才发现穿起来会“喀哒喀哒”作响，非常不舒服。如果长时间穿这又鞋子，脚会很累。现在他才知道父亲之所以不让自己买这双鞋子的原因，自己确实太虚荣了，现在穿这双鞋子简直就是受罪。这个时候，大卫深深地意识到自己的虚荣，他甚至愿意付出一切代价，只要能不穿这双鞋子。

聪明的父亲看出了大卫的想法，他对大卫说：“孩子，我并不强迫你去穿这双鞋子，但是，你要学会反省自己，不要让自己陷入不良思想的陷阱。”

虽然父亲没有强迫大卫再穿这双鞋子，但是，大卫觉得应该给自己一个警示。于是，大卫把这双鞋子挂在自己房间里容易看到的地方，让它时刻提醒自己不要任性，不要贪图虚荣。

建议四：引导孩子自我反省。

列宁8岁那年，有一次，母亲玛丽亚·亚历山大罗夫娜带着他去阿尼亚姑妈家做客。

列宁当时非常活泼好动，一不留神把姑妈家的一只花瓶打碎了。当时，谁都没有看见。后来，姑妈问孩子们：“是谁打碎了花瓶？”

其他孩子都说：“不是我！”

列宁因为害怕在众人面前受到惩罚，所以也跟着大家说：“不是我！”

但是，列宁的母亲已经猜到花瓶是列宁打碎的，因为，小时候的列宁太好动。

怎样对待列宁隐瞒真相的过错呢？要不要当场揭穿他呢？列宁的母亲仔细思考一下，她觉得应该了解儿子犯错误后是否对自己的不诚实的行为有所认识，同时要引导孩子自我反省，并针对孩子的思想状况对儿子进行启发，培养孩子良好的自我反省能力。

于是，母亲没有当场指出花瓶是列宁打碎的。在接下来的三个月里，母亲一直保持沉默，她在等待列宁自己发现自己的错误并勇敢地承认。

果然，母亲的沉默让列宁深深地感觉到了自己的错误，他一直在做要不要告诉母亲的思想斗争。

终于有一天，临睡前，母亲走到他的跟前，慈爱地抚摸着他的头，但还是没有说话。列宁受不了心里的自我谴责，突然失声大哭起来。他大声对母亲说：“我骗了阿尼亚姑妈，花瓶是我打碎的！”

看到儿子能够勇敢地承认错误，母亲欣慰地笑了。她安慰儿子说：“你承认了错误就是个诚实的孩子，我会给阿尼亚姑妈写信的，姑妈一定会原谅你的。”

引导孩子自我反省就是发现孩子犯了错误后，父母不直接指出事情的真相，也不急于对孩子进行教育，而是先把这件事情放在一边进行冷处理。同时，父母要在对待孩子的态度上表现出沉默、静候的状态，让孩子通过父母的态度意识到自己行为的错误。一段时间后，再抓住一个适当的时机对孩子进行教育。

建议五：让孩子自己承担做错事的后果。

许多父母往往喜欢替孩子承担做错事的后果，这种行为是非常不对的。这不仅让孩子失去了责任心，更使他不会反省自己的错误，从而一而再、再而三地犯相同的错误。因此，明智的父母不要替孩子承担后果，而是应该让孩子自己来承担做错事的后果。

有一位妈妈发现自己的儿子出什么差错都不想想自己的问题，总是责怪别人，于是想着应该让孩子学会找找自己的责任。

有一次，儿子要在周六去参加学校的奥林匹克数学比赛。平时，儿子的数学成绩非常好，而且又善于动脑筋，这个比赛取胜的可能性太大了。

周五晚上，儿子像平常一样，放学回家后就去跟同学踢球了，然后看电视、读课外书一直到11点才睡。周六早上，每次都要睡到9点多才起床的。这天，妈妈硬着心肠不叫他，结果，儿子果然9点才睡醒。等儿子赶到学校的时候，考试已经开始了。由于儿子迟到了快一个小时，考试成绩可想而知。

儿子回家后非常沮丧，责怪妈妈没有叫他早点起床，使他在这次考试中失败了。

妈妈却对儿子说：“儿子，你明明知道周六要去参赛，为什么不早睡？妈妈周六要去加班的时候，有没有要求你来叫醒我？你总习惯别人提醒你做你自己的事。但是，别人是不可能一辈子提醒你的，你要学会自己提醒自己，做错事后自己反省自己的错误！”从此以后，这个孩子做错事就会自我反省，只要他错了一次，就很少犯同样的错误。