[ 2008-4-7 15:50:00 | By: gxmgxm ] |
“我知道牛奶洒了,这里还有一杯,这里还有一块海绵!” 母亲起身地给他牛奶和海绵,小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她,她低声说“谢谢妈妈!”母亲帮助他把桌子擦干净,没有尖锐地批评他,也没有加上一些无用的劝告。母亲讲“我曾想说,下次小心点,但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候,我什么也没有说,如果是在过去,洒了牛奶之后的苦恼,将毁坏孩子整天的情绪。” 控制我们的愤怒 父母的愤怒,在儿童教育中还有他的一席之地,实际上,在某些时刻不对孩子生气,带给孩子的仅仅是冷漠,而不是闪亮。人无论怎样注意,总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴,这积极时说他们能忍受和了解愤怒。这就是说,他们的忍耐是有限度的。 我们必须认识以下真理: 我们要接受孩子会使我们生气地事实。 我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。 倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话,我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。 处理好愤怒的具体步骤: 大声叫出它的名字来,给他一个警告,使他有所警惕或改正过来。 “我感到很烦人” 2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效,我们就采取第二步。我们可以增加表示我们生气的强度: “我感到生气” “我感到很生气” “我感到生气极了” “我感到要气疯了” 有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步,讲解我们生气的理由,讲我们内心地反映和我们所希望的行为。 “当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地,就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去!” “你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了,以至我激动,我冒火。我不许你伤害你的弟弟!” “我看到你们急急忙忙的离开饭桌,跑去看电视,把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我,我觉得要了命!我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔!” 这种方法使父母的愤怒有一个出路,而不致引起什么损害,正相反,这甚至可能说明一个重要的教训: 如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的,可以发放一通,而不伤害任何人,这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。 父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的,他们不仅不能达到我们长远的目标,而且还不时地在家里引起破坏。自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺,对撒谎和偷窃的说教,以及粗野的教给礼貌。 威吓 对孩子威胁往往引起孩子重复被禁止的行为。当你告诉孩子“你假使再来一次”他听不见假使,仅仅听见“再来一次”有时他解释为“妈妈希望我再来一次,否则它会失望的 ” 这种警告,(对成人来说好像是很好)比不说还坏。孩子是肯定要重复那些讨厌的行为的。敬告是对孩子自主性的挑战。如果他有一点自尊心的话,它必然要在反以此,以便对别人和他自己表示他不是一个胆怯的孩子。 5岁的效力,虽然警告过他几次,她仍然把球王窗子上仍。最后母亲说“假使你再犯一次,我就要打你了。”一分钟后,玻璃被打破的声音告诉母亲她的警告起了作用:最后一次球打中了玻璃。随着这一连串的威胁,不规矩的行为所发生的情景是容易想象出来的。相反,夏明的例子是说明怎样有效地掌握孩子不规矩的行为。而不是依靠威胁。 7岁的小德,用气枪射他的小弟弟,母亲说“不要设小弟弟,去射靶子”小的没听,由射了一下,母亲把枪拿走,对小德说:“枪不是射人的 ” 母亲做了为保护小弟弟所必须作的事情,同时建立了可接受的行为准则。小德知道了他的行为的结果,而没有感到对自我有任何伤害,这种两者挑一的,暗示的方法是很清楚的。射击一定的目标,还是失去玩枪的权利。 母亲避免了经常使用的威胁手段“小德,不要设了,你不知道有比舍你弟弟更好的玩法吗?你没有更好的靶子吗?驾驶你再来一次,你就别想再见到你的枪了。”除非着孩子是非常温顺的,她对这种高洁的反应,将是重复被禁止的行为。接着来的情景不需要描述--------
贿赂 “假使——那么”的错误是和自拆台阶相类似的一种方法,她直率的告诉孩子假使他做某件事(或不做某件事)他将得到奖赏: 假使你把诗歌学会了,那么我就带你去坐船--- 对经常贿赂孩子也
|
您尚未登录系统